snacks de gente

señor hernokito. de familia griega. médico clínico. hace una semana, tuvo un encuentro fortuito con una enfermera que terminó hace poco la residencia. se perfumó, subió a su fiat duna, la pasó a buscar, cenaron, fueron a un hotel. en el medio del coito la enfermera, le arañó las nalgas emocionadamente y el no pudo continuar. no pudo. señor fantino. profesor de filosofía. después de un año de coqueteo, aceptó por celular una cita con su alumna de la facultad, salió de trabajar, se vieron en plaza serrano, hablaron hasta las 3 de la madrugada, la invitó a pasar la noche con él. llegaron al telo, atravesándo los pasillos iluminados acompañandola del hombro la entró en la habitación 26, la tiró sobre la cama, primero le chupó las tetas, luego la masturbó y como un experto en la materia la folló fuertemente unas cinco veces. en la pausa vieron porno y hablaron de sus anteriores relaciones, de sus fantasías, de sus vidas, fumaron unos tres cigarrillos cada uno. ...

David. 18 años. Le ofreció 30 pesos a un compañero para que se deje chupar la pija por él. Mariano primero no quiso, pero un día lo pensó mejor y sí quiso. Fueron a la escalera pasillo que da a una terraza cerrada y nadie transita, David le dio los 30 pesos, mariano se quedó parado, David le bajó los pantalones y procedió a chuparle la pija. Mariano permaneció casi inmóvil, haciendo una serie de respiraciones. Luego eyaculó toda la pared. Mariano se la guardó. Se acomodó el pantalón, lo agarró a David, se arrodilló; -pará, qué hacés? -ahora yo te la chupo a vos Ricardo Rojo. Ginecólogo. Lo dejó la mujer “siento que siempre que cogemos me la mirás y me la estás analizando” Héctor. Hincha de Vélez. Buen tipo. Se encontró con su terapeuta en una cabaña de Cordoba. A escondidas de todo. No era la primera vez de ninguno. Olor a río, paisaje excelente, tranquilidad, buenos días, buena noche, las tetas de su terapeuta se veían mejor cuando estaba vestida. La bombachita...

-Por qué te ponés desodorante de varón? -Para atraer a las mujeres como en la propaganda. Rodrigo Silviez. Trabaja en una pajarera. Terminó de trabajar a las 8 de la noche. se quedó dormido en el colectivo. Entre idas y vueltas terminó caminando por constitución a las 2 de la mañana y precisamente en la calle salta lo sorprendieron dos dominicanas espléndidas, se acercaron a él y una le manoteó el ganso. A Rodrigo no le gustó. Salió corriendo, llegó a su casa, se fue al baño y saludó a su pito: “este es el único pajarito que no vendo, jeje!” Fede empezó la UBA hace poco. Nadie le da bola, está más perdido que la mierda entre esos pasillos llenos de gente. Un día llegó a las 7 y tenía clase a las 8. Estaba destruido, se acostó a las 4 de la mañana y no pudo dormir. Tenía una hora libre hasta las 8. Ahora moría de sueño y no se podía dormir. fue al baño, se metió en un cubículo, y se sentó, el inodoro estaba limpito porque eran las 7 de la mañana, se hizo una paja fr...

Marta Salinger. 52 años. Profesora de ciencias de la educación en un bachillerato de caballito. Se aburrió de todo. Nada la satisfacía. Ni siquiera los canelones del almuerzo le sentaban tan bien. En la cena se manducó un pedazo de carne, una berengena asada, una porción de pizza, unas papas al horno. Todas juntas en el plato, y sin embargo pudo distinguir muy bien que la carne estaba salada, la berengena quemada, la pizza tenía roquefort y las papas simplemente estupendas. Pero nada la satisfizo. Entonces pensó “me quiero morfar un pendejo” -che mamu -qué papito? -vos me querés? -sí, te quiero -¿qué te parece que si cuando cumplimos 40 años y estamos solos los dos, nos volvemos a encontrar, nos casamos y tenemos un pibe? -me parece muy hermoso Judith Alzogarcai. Profesora de inglés. Fue a la guardia porque se levantó con gripe y no tenía ganas de seguir yendo a la clase de mierda con el curso de mierda en el que todos hacían lo que querían. le habí...

-Abue… cómo fue tu historia? -Tu abuelo, tenía una pija muy gorda, por eso me casé por iglesia Marisa. 32 años. Diseñadora. Cuando terminó el trabajo de diseño gráfico que la encerró en su casa una semana, lo primero que hizo fue llamar a su amiga cata a ver qué iba a hacer a la noche. Tuvo buena suerte y era viernes, y fueron a una fiesta privada en la casa de cata, con unos tipos que estaban apuestos y otra gente que ya conocía. se puso en pedo. se puso MUY en pedo. Tiene algunos flashes pero no se acuerda de nada, se levantó con un gusto a metal y la cabeza partida en tres, en el diván de su amiga donde atiende a los pacientes y de la boca se sacó un pendejo. Un día Walter le metió a Diana el dedo en el culo lentamente, y presenció cómo entraba aire en la boca de diana, que se abría relajada, la mandíbula descendía y todo se fundía en un gran suspiro. hmmmmmm Darío Carnaza. Cuarenta y pico. Es encargado de una casa enorme de ropa. En la c...

gaby se había recibido hace poco. hace unas tres horas. la cagaron a huevazos, le tiraron yerba, harina, mayonesa, estaba olorosa y feliz e iba en el auto del padre adentro de una bolsa de consorcio, porque el padre era inteligente y no quería ensuciar el magnífico tapizado de rombos que le puso a su Kangoo. la llevaron a la casa de mariu y la estaban esperando todos sus amigos. le entraron al tequila, se puso en pedo, se tranzó a una mina, le chupó la pija a un ex compañero de la secundaria y en un momento se sacó la remera y mostró las tetas. al otro día a la mañana se acordó de todo y pensó “D’OH!!!” luis era deportista. hace poco había empezado a entrenar con un grupo de rugbiers. cuando oficialmente entró al grupo de rugbiers del club, se lo avisaron en los vestidores.  “Lo lograste, putazo!”. entonces lo agarraron entre cuatro, lo tiraron al piso, con una pierna uno le sostenía la cabeza, uno de atrás le bajó los pantalones, otro se untó vaselina en la man...

-Che -qué? -me parece que se te están cayendo las tetas -por qué no te vas a la concha de tu madre? memé estaba en la clase de literatura. la profe estaba re buena. pero memé se estaba meando. fue y le dijo “profe puedo ir al baño?” y la profe, a 5 centímetros de distancia de la boca de memé, le pregunta, “a hacer qué gonzalez?” memé se prendió fuego, no le respondió nada y volvió educadamente a su asiento. -te quedaste colgado. qué pensás? -pienso que está mal que pongan publicidades de lencería con chicas, trae accidentes de tránsito. hoy es viernes y el 90% de la población descendió su eficacia en el engeranaje de la máquina capitalista. gustavo piensa “quiero hacerme mina”, florencia piensa “me muero por tantearle el bulto a ese tipo que va caminando hacia mí”, sofi piensa “tengo ganas de comerme un helado”, maxi quiere hacerse la paja pero está con la maestra particular, armando puentes quiere ver una peli con su nuevo ch...

maxi mandó NOE al 2020 desde su celular y recibió muchas fotos obsenas; un culo, un par de tetas, una colegiala, la batichica, la maestra jardinera, la oriental que le gusta que le acaben en las tetas, y no sabe cuál de todas estas va a poner como fondo de pantalla. pancho. 15 años. ojos marrones como de gatito. malas notas. tocaba la guitarra. era muy amigo de fede y una vez se fue con él a pasar el finde a la quinta de los tíos. fede tenía una prima de 20 años que tenía lindo culo, y ella lo sabía. estaban en la quinta. pancho y marisa se la habían pasado hablando todo el día. de música, de pelis, del faso, se caían bien. a la noche, antes de dormir, pancho y fede entraron en el cuarto de marisa. pancho le dijo a fede en voz alta “ahh pero este cuarto es mucho más grande que el tuyo, yo me tiro un colchón y me quedo a dormir acá” marisa respondió “ni en pedo, pendejos, se van de mi cuarto y me dejan dormir”. fede y pancho se fueron. y marisa pensó “qué lindo q...

la abuela baña a su nietito de tres años. le pasa la esponjita por la espalda, por debajo de las axilas. el nene hace burbujas y aplaude sin ruido. con un jabón de glicerina le lava el pitito. es un pito chiquito como si, llegado al kilo de chinchulines, hubieran quedado 2 centímetros sobrantes que recortaron. a la abuela le causa gracia. y piensa “es tan chiquito y amoroso, que se lo quiero morder!” sofia yerbabuena. familia platuda.  su cumple de quince fue increible. vestido increible, salón soñado, buena comida, queso camembert. sus compañeros se habían avivado y habían llevado un par de petacas, porque nadie quería comerse el chasco de pasar otro quince tomando liberty. después del video, las rosas, toda la boludez del vals, desapareció mágicamente. las tías la buscaban para saludarla porque se iban, y sofía no estaba. No estaba en el baño, no estaba en la cocina, no estaba en el hall, no estaba en el salón, estaba debajo de la mesa con juan que le colaba l...

Daniela escribe notas sobre sexo hace una semana. Algunos comentarios repetidos de sus amigos “tenés una mente muy perversa”. “te vas a la mierda”. “sos una zarpada”. “quiero hacerlas en teatro” “son una verga” “me excita un montón” “me sube la libído” Golpe de Suerte. Ariel se fue a un after office y una mina que estaba 100 puntos le vino a hablar. Bailaron y terminaron acorralados en el pasillo donde tuvieron unos momentos muy eróticos. Golpe de Suerte convertido en Mala Racha. Ariel le propuso a la mina que se vayan a su casa. La mina le quiso cobrar. Silvi estaba comprando un pancho en el kiosco y por un segundo se le cruzó a la cabeza la imagen de Facu arriba cogiéndosela con la boca abierta. HMMMM Ignacio Fender. 28 años. Profesor de yoga. Voz suave, paciencia, estado de relajación constante, la manera delicada de apoyar sus manos en el cuerpo de sus alumnos para ayudarlos a elongar ha cautivado a mujeres y hombres de todas las edad...

“vení! acercate perrito! no tengas miedo! qué lindo que sos. sos un cachorrito. se nota que sos cachorrito. qué lindo cachorrito que sos. sí, lo sos. un día te van a crecer las bolitas, y yo te las voy a chupar!” Omar. 32 años. motoquero. hace mandados y cobranzas etc. Le fascinan las motos. El piensa que las motos son parecidas a las mujeres. Para cada moto, hay una mujer. Subirte a una BMW 1000 es como subirte arriba de un minón como Catherine Fulop, o Ingrid Grudke. Subirte a una chopera es como subirte a una minita rockabilly de pelo negro y tetas para afuera, con mucho animal print, y en cambio, subirte a una scooter kymco es como subirte a la china que atiende en la rotisería familiar de la esquina de su casa y que le gusta un montón.     En el Hoyts del Abasto clausuraron el baño de mujeres porque dos tortitas lo usaron para coger. ¿Por qué, loco? Es lo mejor que le pasó al BAFICI Horacio se inspiró en Karina y escribió “A d...