ENCONTRONAZOS XXI

Juan estaba en un bar y al ir al baño leyó “Santiago” en vez de “Sanitario”

Karen leyó “verga” en el cartel de la calle Vera.

Tony leyó “hot-les” en vez de hoteles. Maribel entró a comer a “La Pasiva” sólo por el nombre, a ver si se engancha una minita. Leticia leyó “Culo” en el cartel de Claro. Santi miró un culo verdadero y se llevó puesto un teléfono público. Al lado del teléfono público estaban Samanta y Mateo discutiendo, a punto de terminar una relación de nueve años. A pocos metros, Diana se recupera de una depresión y pasea su perro. El perro le caga las plantas a la quiosquera de la esquina, que está en una relación con un odontólogo magnate. El odontólogo magnate tiene un yate para el que trabaja Agustin, un putazo divino, que sale con Luis, el hermano de Lorena, que es amigo de Juan, el que leyó “Santiago” en vez de “Sanitario”.

las chicas salen del baño del PH Buena Onda borrachas y muy relajadas. sofía estaba muy incómoda en la cola para ir al baño. transpirando gota gorda. observando para disimular sus mensajes de texto. pero vino una atolondrada y le dijo

-vas a pasar vos?

-sí… me voy a maquillar.

-te molesta que pasemos juntas que quiero mear?

y sofía pensó: “ahora yo qué hago? cago en el bidet?”

En el megatlón de Junín y Rivadavia, se escuchó una voz muy grave con el siguiente comunicado “Algunos putos me calientan”.

“creías que era una leyenda, pero es una realidad! JUMANJI!!!” cuando Sonia dijo eso, la habitación de Miguel se iluminó y por la puerta hacia la cocina entraron con la velocidad y decisión de un tren; ocho jirafas, seis pajaros carpinteros, tres leones, una cebra, una familia de hienas, un hipopótamo, dos delfines, un koala, el perro de calle que le habían amputado un pie y un cordero que se escapó de una parrilla.

invadieron la casa. destrozaron todo lo que había a su alrededor. rompieron la silla de madera, dos cuadros, un sillón, un móvil que hizo gladys a los 7 años, 5 copas de vidrio, la pata de la cama de los viejos y la manija de la puerta del baño. miguel exclamaba compungido “justo que me habían dejado la casa sola.” FIN

-te parece creible?

-no, mejor empecemos a barrer

Pablo es cartonero y tiene un físico espectacular. Pechito como tabla de chocolate. Es objeto de deseo.

Algunas cuantas mujeres que lo ven en la calle lo invitan a su casa, le ofrecen comida, un baño y luego se lo cogen.

Circe desenvuelve un pico dulce, tira el papelito en un tacho, se lo lleva a la boca, lo sube y lo baja. Lo sube y lo baja. HMMMMMM

Flavio es cajero de Coto. Vive solo. Soltero. Solito. Como los cajeros de coto tienen turnos flexibles, no hace otra cosa que trabajar, porque le cambian los horarios y se lo avisan sin anticipación. Hace unos días atendió a una mina que le sonaba muy familiar. Como que la había visto en otro lado. Pero era imposible. Y cuando llegó a su casa, mientras cocinaba se acordó. Prendió la tele, puso sus dvds pornos que le compra al diariero y ahi estaba. En medio de una sesión de doble penetración: “La mina que atendí hoy” pensaba Flavio maravillado.

“Deberíamos hacer una fiesta de sexo libre en una isla del Tigre, pero con una lista de invitados que sean todos partibles y jóvenes y que sea todo un club de elite swinger, qué pensás?” mensaje de whatsapp de nico para fede

Era jueves cuando Fernanda comenzó sus clases de guitarra en la escuela de musica popular, conoció a Ignacio Larralde, su profesor de lenguaje musical y a Juan Perez, su profesor de instrumento. Esa noche soñó que se enfiestaba con los dos.

Kevin Winograd se había ido a Pelvis a cenar y se levantó sin haber echo ningún esfuerzo a Leila, una striper increíble. Tenía su numero de celular agendado. Estaba muy ansioso. Muy inquieto. Muy nervioso. Por eso y solo por pensar en que iba a ver a Leila, ese día se quemó con la plancha, se puso el buzo al revés y se dejó la billetera adentro del auto, dos veces. Pensó todo el día en eso y a las 20hs la llamó. Atendió el contestador. La llamó a la media hora. Leila atendió. Charlaron 15 minutos y se van a ver el miércoles. WOW!!

gastón vuelve del trabajo y escucha sus mensajes:

-hola gastón, como estás? soy neli tu vecina del 3ero, te llamaba para ver si hacías algo más tarde hoy, o mañana. bueno avisame te dejo mi numero que no lo agendaste. 152003311

-siguiente mensaje-

-hola, yo de nuevo. es que me acabo de dar cuenta de que podemos ir al cine pero me tenés que avisar ahora así saco 2×1 con la tarjeta nación? qué decís? yo quiero verte! un beso che chau

-siguiente mensaje-

-gas, bueno, no contestás. no sé qué andarás. estás enojado conmigo? soy muy densa? bueno ojalá me respondas.

-siguiente mensaje-

-bueno, este es el último mensaje. estoy como angustiada porque no me respondés, y como que tengo miedo de involucrarme con vos. y bueno, no te voy a llamar nunca más. ya aprendí. chau.

-siguiente mensaje-

-bueno, me fui al corno, no sé, estoy sensible. me tiré del balcón. listo, fue. fue. NADA QUE VER QUE ME GUSTAS, ni un poco. CHAU. cuando quieras coger llamame.

“PARRAPARAPAPAAAPA PARRÁPAPÁ” canta Martín mientras riega sus girasoles en pantalón corto.

y clara le dice “no me vas a engañar con esa canción. te estás volviendo puto y yo lo sé”

 

…bueno entonces caminamos un poco, y me compré un cigarrillo y después la acompañé a hablar por teléfono con el viejo, y después pensamos en qué hacer. ella se iba a la casa del viejo o de la vieja, no sé no me acuerdo bien pero me acompañó al subte y nos quedamos mirandonos, y ella me dice “no podemos vernos más solas” “por qué?” le digo yo, y me dice, “porque es muy tentador” entonces me acerco de nuevo y se vuelve a correr y asi. ella estaba al lado de la escalera y yo al lado del teléfono publico ahi en el subte y sube un escalón y me dice “me parece que cada vez que hablamos nos separamos más, y eso fue pasando”

entonces yo me acerco y subo otro escalón y le digo “no, porque cada vez que vos te alejás yo me acerco” y entonces se rió. me dijo “sabés qué? se me pegaron muchas cosas de vos. como los gestos y a veces la forma de hablar…. entonces después de hablar un rato me aburrí y la saludé con un beso en el cachete, me tomé el subte y me fui. quedó algo de discusión en el medio que no te conté de antes de irme y que no me voy a acordar…

…y Grace se tranzó al primo de Cato. estuvo como dos horas para que el pibe le tire la boca. le hizo la paja. JAJAJA no le digas a nadie. y me contó Grace que cuando el pibe estaba por acabar se puso a gemir/jadear JAJAJAJAA…

 

 

a vos te gustan mis fotos color y a mi me gustan las tuyas blanco y negro. entonces yo te clickeo “Me gusta” y vos me clickeas “me gusta”. muchas veces. y entre mis notificaciones: muchos “me gusta”. aviso que: cuando me pegues una cachetada porque yo te quise comer la boca, la culpa va a ser compartida. mhmhmmm

ken conoció a barbie en la highschool. la invitó al baile. la pasó a buscar en su auto nuevo. en el baile bailaron y tomaron ponche -obvio-. cuando salieron, ken la llevó en su auto nuevamente a su casa, ella le dijo gracias. se bajó del auto, lo saludó sonriente y perfecta desde la puerta. ken se fue, y barbie abriendo la puerta pensó “por qué no lo hice subir? ah cierto que MATTEL se olvidó de hacerme el agujero de la concha!”

 

Mano no era solo un bolchevique, también hablaba de otras cosas. Eso fue lo que la enamoró a Pompeya. Cuando fueron juntos a Mar Del Plata a un congreso del partido, se fueron a caminar solos por la playa. Y entre unos arbustos terminaron cogiendo. Pompeya pensaba “qué feliz que soy entre estos arbustos”